Posts tagged Anedotas

Euromilhões

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2 months ago
by Cambralenta in ,
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A mulher estava do outro lado da rua, na conversa com uma amiga. O marido, conferindo o Euromilhões, viu que tinha acertado nos números todos, enlouqueceu e começou a gritar:
- Maria, Maria!!! Ganhei, ganhei o Euromilhões!!!
A mulher atravessa a rua como uma louca, vem um autocarro e mata a coitada.
Diz o marido:
- Porra, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte, mesmo!!!!!!

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2011 en español tecnico

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1 year ago
by Cambralenta in ,
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E agora algo completamente diferente: uma anedota espanhola sobre Portugal!

gobierno.jpg

Al entregar el Presupuesto del Estado para lo sexto año de su democrático y benemérito gobierno, el Primer Ministro hay llamado el Ministro de Hacienda para preguntarle qué pensaban los Portugueses sobre su politica. Al final de la reunión, le preguntó “¿cuáles son los resultados?”

“Señor Primer Ministro”, dijo Teixeira de los Santos, “cumplidos casi seis años de su gobierno democrático y benemerito, hay 50 por ciento de optimistas y 50 por ciento de pesimistas.”

“¿Entonces, qué dicen los optimistas?”, preguntó Sócrates.

“Que en el próximo año todos vamos a comer mierda”, respondió el Ministro.

“¿Y los pesimistas, que dijeron?”, preguntó, desconcertado, el Primer Ministro.

“Ni la mierda llegara para todos!”,  dijo el ministro…

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Excesso de trabalho!

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1 year ago
by Cambralenta in
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O médico para o paciente:
- Então do que é que se queixa?
- Tenho aqui uma dor entre as omoplatas.
- Fuma?
- Não.
- Bebe?
- Só chá.
- E mulheres gosta?
- Gosto, mas só escolho as mais inteligentes e bonitas.
- Ah, você tem excesso de trabalho! No início até pensei que lhe estavam a crescer umas asas!

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Piscina Mágica

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1 year ago
by Cambralenta in
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Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa… a minha piscina é mágica!!! Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!! A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um consul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!! E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal. Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!! E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara diz-lhe:

- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!

E ele grita: – MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

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A vingança!?

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1 year ago
by Cambralenta in ,
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Esta está Divinal… (recebida por email)

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Diz-me a verdade, tu não vens aqui p’ra caçar, pois não ?!

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